Парень - девушке:

- Женская логика - это отрицание мужской.

Девушка:

- Нет!



Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...



Муж с женой едят суп. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно
люблю.

Муж берет солонку и высыпает в её тарелку жены: - А уж как я тебя люблю!



У нас в стране зарплаты всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и
зарплаты повысились на 8 гривен!



Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковёр!!!



Надпись внутри обручального кольца:

"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".



- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Миниюбка!



- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!

- Откуда это в банане косточки?!

- Я засунул!



Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY
читается,как Алёна СРАЗУ!



Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке
"мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

Постим здесь самые смешные анекдоты на злобу дня, самые лучшие
из них окажутся на главной странице в разделе "Анекдот
дня"!! Если ты подпишешься под анекдотм, то он
появится  на первой странице, как анекдот от ТЕБЯ :))

Народная примета – если первого января на дворе грязь, то это
год свиньи.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные
совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал
букет невесты.

 

Утром 1 января все магазины открылись.
но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

Чрезмерное употребление алкогодя вызывает... проституток!

Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»...

Так появился первый спам.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь
при нагрузке 970 Н/см2.

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой
стороны на админе растёт мох...

В компьютерном клубе:

Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!

Админ: Ну и че, мне теперь ему туда сеть провести???

Муж говорит жене:

-Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.

-Почему ты так думаешь?

-Да потому что он тебе сказал: "Спасибо крас

Муж говорит жене:

- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

- А как я узнаю, когда ты захочешь?

- Ты меня только раз



Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день

раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели

жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и

столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что

между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.

- Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери

должно быть какое-то объяснение.

- Никаких объяснений быть не может - между нами все кончено! - стоит

на своем обманутый муж.

Через час теща звонит в его клуб и говорит:

- Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения.

Она ни в чем не виновата - она просто не получила вашей телегр



Муж и жена гуляют в парке.

- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

- ??!??

- Женщина, которая идет нам навстречу,- моя первая

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих

друзей по телефону.

- Вань! Я у тебя вчера был?

- Нет, не был.

- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

- По-моему был.

- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в

фужер мою канар

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.

Водка:

- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

- Щас посмотрим, - карабкаясь на



Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не

пускает...

- Ну пусти...

- Нет, ты пьян.

- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...

- А ты чего ни разу не видел что ли???

- А ты меня ни разу и не пуст



Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская

лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!

Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок

сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гон