Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...
Муж с женой едят суп. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает в её тарелку жены: - А уж как я тебя люблю!
У нас в стране зарплаты всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 гривен!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!!!
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Миниюбка!
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!
Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.
Постим здесь самые смешные анекдоты на злобу дня, самые лучшие из них окажутся на главной странице в разделе "Анекдот дня"!! Если ты подпишешься под анекдотм, то он появится на первой странице, как анекдот от ТЕБЯ :))
Народная примета – если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками
Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»...
Так появился первый спам.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...
В компьютерном клубе:
Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!
Админ: Ну и че, мне теперь ему туда сеть провести???
Муж говорит жене:
-Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
-Почему ты так думаешь?
-Да потому что он тебе сказал: "Спасибо крас
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только раз
Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день
раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели
жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и
столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что
между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
- Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери
должно быть какое-то объяснение.
- Никаких объяснений быть не может - между нами все кончено! - стоит
на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
- Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения.
Она ни в чем не виновата - она просто не получила вашей телегр
